婆婆住院儿媳点外卖送餐，遭丈夫怒斥记仇：换
我时常告诫大家，人要常备同理心，要懂得将心比心，否则，人与人之间就无法做到互相理解，更没办法合理沟通。
听起来，后果一点也不厉害，或许还有人会嗤之以鼻，不能互相理解就不理解呗，不能沟通就不沟通呗，还能掉块肉不成，也不会影响自身的正常生活。
的确，不沟通不理解带来的危害看上去真的很微不足道，可长久来看，人与人之间如若没办法做到沟通和理解，根本没办法愉快的“玩耍”，从而会导致一个结果，不能互通情感，而不传递情感直接就会导致人际关系建立难上加难。
或许还是有人不懂，再说的直白些，两个人长此以往下去，哪怕关系再近也是形同陌路，永远都不会成为朋友或其他。
或许你现在用不到对方，会觉得对方无足轻重，可人总不会总是在顺境，当你处于逆境需要对方的帮助时，因为没有感情，没有实质性的羁绊，对方又不是圣母，又怎么可能会伸出援手？
同理心便是这样的至关重要，但是，同理心最重要的便是一个“同”字，必须是共同的双方都要做到，同理心发挥作用。
当你去理解对方的立场以及难处并且体谅施以帮助，那么对方才会试着去理解你的立场给予同等甚至更多的帮助，互相消除隔阂，解开矛盾，增进感情，关系才不仅仅只是一个称谓，而是真正的建立了密不可分的关系。
说起来很拗口，但其实就是在说话做事情的时候都能多考虑考虑别人然后再做，不要只想着自己，没必要做到无私，但起码不自私，其实就足够了。
刚开始做的确不容易，但受益匪浅。就像我说的，没有一个人是不需要人际关系的，人际关系的建立可不是当下就能建立的，需要实现建立，后期还需要维护。你现下不需要，不代表日后都不需要，当你真正需要用这层人际关系时再想着亡羊补牢，早已为时晚矣。
而这人际关系的不仅仅是在工作中，朋友圈中很重要，家庭中也同样适用。
夫妻若是不能具备同理心，感情便好不了，同床也是异梦；婆媳若不能具备同理心，婆媳之间的人际关系就会成为家庭乃至婚姻关系最大的掣肘。
董小姐在婆婆乳腺增生开刀期间，和丈夫提出了离婚，说起原因，董小姐很怅然。
“我离婚一半是因为婆婆，一半是因为小孩的爸爸，他们母子俩一前一后，有人扎刀有人补刀，分工明确把我的心扎的稀碎，让我对这段婚姻失去了所有信心。
我原本以为，的确是我有做的不够好的地方，只要我足够好能令他们满意，一切就会不一样。可自从婆婆住院以后发生的种种事情，让我清楚的认识到一个现实，他们根本就不尊重我，从未把我放在同等地位上看待，又怎么会理解我体谅我的难呢？我想明白了，没什么好留恋的了，就决定离婚了。”
董小姐的故事，得从头说起。董小姐父母离异，父母重新组建家庭生儿育女，从小她便跟着爷爷奶奶生活，大学毕业以后，董小姐一个人在外地工作，后来因为爷爷奶奶年岁已大，她为了就近照顾回到了家乡，而后不久在工作中认识了丈夫。
“当初我们俩工作时也没碰过几面，后来是孩子爸爸主动追的我，他说我看上去就是很持家的踏实女人，他想找个这样的女人结婚，然后就遇到了我。
我从小还是有些缺爱的，他追我的时候对我很好，虽然有时候他不怎么尊重我，喜欢替我拿主意，还会管着我，翻我手机，盘问我的人际关系，不准我和异性交往过密。
我那个时候还小，觉得这个男人的控制欲和占有欲很强是爱我的表现，后来我才知道有个词儿叫做大男子主义，只是当时我不懂，还觉得很甜蜜，谈了一年我就满怀憧憬的嫁给了他。”
董小姐的婚事其实并没有那么一帆风顺，因为是离异家庭出身，婆婆对董小姐进门非常反对，认为不好看。
但董小姐一直坚持着，认为男人会给她幸福，后来总算是挨过了婆婆的考验，才得以进门。结婚以后，应丈夫的要求，她辞了职在家备孕，说是备孕在家也没闲着，家务活一家人的饭，都是董小姐一个人的，她也没有埋怨。
“我自己的人生定位从前很短浅，我想做个丈夫背后的小女人，洗衣服做饭我也觉得挺幸福的，只要一家人开开心心，幸福快乐就好，我就是想有个家而已。”
没过多久，董小姐怀孕了，一年后小女儿诞生了，可月子期间，本来一直住在儿子家的公婆，竟然在这个时候收拾行李住回自己的老房子了。
婆婆给的理由是，有了孩子，房子又小以后不方便，就不在一起挤了，这让董小姐无助又气愤。
“早不搬晚不搬，我生完孩子以后才搬，等我做完月子搬也行吧？她就是不想伺候我坐月子，之前我婆婆就曾经说过，说女人月子里脏，她伺候过自己女儿月子以后，再也不想伺候月子了。
我本来以为她也就是发发牢骚吧，结果她之前一声不吭生完了给我来这出。
孩子他爸，孩子他不带，女人生孩子坐月子的事情他说不懂，整个月子里他都躲在书房睡觉，根本不沾边。
亏得是我不是剖腹产，勉强能下地，坐月子时间也短，否则我都不知道自己一个人该怎么挨。
那段时间，我也想了很多，我一直对婆婆很好，孩子爸爸，更没的说，可需要他们的时候，一个都指望不上，那种绝望我真希望不会有人能懂。
我的心也从那个时候开始变的硬了起来，婆婆我对她好既然没用，那我就不再热脸贴冷屁股了，孩子他爸，就是人如其名，只是我孩子的爸爸，其他什么也不是。”
董小姐略带了一些赌气的成分在，和婆婆不再热络，也不再依赖丈夫。因为孩子离不开母亲，她做了三年的全职妈妈，直到孩子可以上小托班，她就开始不顾丈夫反对找工作，虽然工资不高，但董小姐觉得踏实安定。
日子就这么波澜不惊凑合着过，董小姐始终还想给孩子一个完整的家，不想让孩子重蹈自己的覆辙，直到婆婆住院。
婆婆去年查出了乳腺增生，也不是什么大问题，但需要开刀，明明还有大姑子在，可这照顾婆婆的差事不知怎么的，就落到了董小姐一个人的头上。
“也不长，医生说三天就能出院，你就照顾她三天，给她每天做两顿饭送过去就行。”
丈夫轻松的说，但董小姐却犯了难，她的工作中午是没有午休时间的，大多数时候连午饭都吃不上，更别提给婆婆做饭送饭了。
“我本来是都不想给婆婆送饭的，可是这几年都过去了，我觉得我可能也有做的不对的地方吧，而且过了这么长时间了，婆婆现在又生病，我不应该耍脾气不照顾，否则不让人家戳脊梁嘛，所以我才答应的。
中午送饭的确困难，我也提前和婆婆打好招呼的，我人不去但我早就挑选了一家评价还不错的营养餐，会外卖订餐送过去。
我婆婆答应的好好的，可第二天，我老公去看她，也不知道她和我老公说了些什么，回来他二话没说，就怒斥了我一顿，还推了我一把。说我怎么这么小气，还记着月子仇想要报复，真记仇，婆婆生病了还给她吃外卖，他还反问我要是换成我妈我能这样吗？要我将心比心。
后来我才知道那话就是婆婆跟他说的。”
董小姐不傻，很快就明白了丈夫暴怒的原因，无非是觉得外卖都是垃圾，婆婆生病董小姐作为儿媳没有尽到责任，可董小姐这一次并没有逆来顺受，或许是多年积怨一朝，她也狠狠的推了丈夫一把，怒怼道。
“我告诉你，那是你妈不是我妈，该伺候也应该是你伺候不是我，要我将心比心你自己比过吗？你有脸说吗？我就是记仇又怎样不该记仇吗？我就活该受着对吧，你们什么都对，我不和你争，咱俩离婚吧，现在就离！”董小姐认真的，第二天就拉着丈夫去了民政局，丈夫拉拉扯扯不愿意，两人互相僵持了很久，最终还是签署了离婚协议。
而婆婆那边，事发突然，谁都没想起送饭那回事儿，愣是给忘了，到了饭店，别说外卖了，啥都没有，婆婆还打电话给董小姐质问，直接被董小姐一句“不关我事”怼了回去，并拉黑了号码。
就像董小姐说的那样，她的婚姻悲剧，她的痛苦，虽然是婆婆开的头，但丈夫同样有着不可推脱的责任，甚至远比始作俑者的还要大。
董小姐经历过月子期间不被善待，婆婆觉得事不关己嫌麻烦不帮忙，丈夫大男子主义也从来没有理解和体谅过她的难处，从未肩负起做丈夫的责任。她愤怒，与婆婆几乎断交，与丈夫感情产生裂痕，却被说成是“记仇”。
可等到婆婆住院的时候，他们又共同把责任推到了董小姐的头上，还道德绑架要求董小姐将心比心，简直离谱。
董小姐还是个善良的女人，她终归还是妥协了，体谅了婆婆和老公的难处，可谁又来体谅她呢？她自己要带孩子，要上班，自己都忙的团团转了，还要照顾婆婆。
中午自己都没时间吃饭，还是细心挑选了外卖给婆婆送餐，可这样，还是被说成是故意报复。
对方已经在自己的能力范围内尽可能的帮了，可你不体谅对方的难处就觉得她为你付出不够，不仅不领情还要诋毁对方，人家又怎么可能继续帮你呢？
没有人是圣母，被打了左脸一巴掌还要伸出右脸挨打，董小姐也是这样，于是她选择了不帮，并且她还要逃离这种单方面被索取的生活。
文上我已经说过，同理心这种东西是互相的，不是单方面强塞的，有些东西除非是心里有才是真的有，心里没有说再多都没有用。
就像是董小姐的丈夫和婆婆，若他们其中一人有一丝一毫的同理心，后来的结果也不会是那样，董小姐也不会那样决绝的离开。
婆媳关系也好，夫妻关系也好，称谓是有约束力的，但这约束力，约束不到关系的好坏，是要靠双方去建立维持。
试着处理事情互相多一些理解，遇到矛盾多一些体谅，要求对方将心比心之前，先扪心自问一下自己有没有做到，只要求对方不要求自己，就别那么理直气壮。
