幽默笑话：第一天上班就迟到了，穿着人字拖就

1、

刚和老公认识的时候他给我买水果总是买香蕉，牛奶也买香蕉味的。我说我从来不吃香蕉，他还是记不住。直到有一天我火了，说你把我当谁了？我说了我不吃香蕉你还买！他懵了，弱弱的问我你不是属猴的吗？

2、

跟老妈老爸看电视，里面说有个粗心的妈妈把自己的儿子扔公园忘记带回家了。我就跟老妈说这妈妈真逗。老爸不以为然分说：“你妈妈心更大，你两岁那年，带你去买菜，把你放在菜摊边上坐着，结果顾着跟别人聊天，把你给忘记了。要不是人家菜摊老板娘好心抱着追出去，估计你也不知道在哪儿了……”看着一脸尴尬的老妈，我想说，我亲娘啊，您的心是有多大啊……

3、

前段时间跟媳妇去逛街时媳妇看中了一款包，当时她吵吵着非要买，我看了下价格以后非常坚定拒绝了，媳妇好几天都没搭理我。几天前开了工资，就偷偷的把媳妇看中的那个包买了下来，送给她以后她说我没经过她同意就买这么贵的东西，到现在没理我。

4、

下班途中，手机响了，陆续收到我爸、我妈，还有大哥和大嫂发来的红包。心里正纳闷，今天究竟是什么日子呀？一会儿，就接到侄子用我哥手机打来的电话 : “姑姑，我偷偷用他们的手机给你发红包了，你回来时给我买五块巧克力、四包薯片、六包辣条...”

5、

哥们骨折了，医生三交代说:“要注意补钙。”哥们点头说：“知道了，我天天喝排骨汤。”医生冷笑一声说：“现在的猪都是吃饲料长大的，几个月出栏，兴许它比你还缺钙呢。”哥们说：“那我喝乌鸡汤总行了吧！”医生哼道：“乌鸡汤？你以为你坐月子呢？”医生特意又交代一句：“乌鸡也不靠谱，三个月从鸡蛋变成十几斤重，那家伙比你怀孕的媳妇还缺营养呢。”哥们不解：“那我到底咋办？”医生把诊疗卡递给他：“微量元素补充剂我已经开好了，下楼交费后去药房取药……”

6、

被喜欢的女生表扬了，她从别人那儿知道我对她的意思，发短信问：你喜欢我，为什么不对我说？我：人要有自知之明，不要随便给别人增添烦恼。她：你这个人不一样，用实际行动粉碎了我对“丑人多作怪”的偏见！

7、

嫂子在家抱怨手动挡的车不好开，小侄长叹一口气：等我长大了我就买两辆自动挡的车！嫂子感动的眼泪汪汪的：乖儿子还是你对妈妈好，没白疼你！小侄接着说：然后我和我老婆一人一辆，绝不会让我老婆开手动挡的车！

8、

婆特别二，昨天被家里养的狗给咬了。这货居然不生气，还帮狗洗个澡，用电吹风吹干了。我正纳闷呢，难道她要以德报怨。可是重点来了，她华丽丽的咬了狗一口，狗伴着凄惨的声音逃走了。

9、

小姨子和媳妇长得有点像。一次下班回来，看见小姨子在厨房干活，以为是媳妇，便从后面来一个熊抱，没料到小姨子也没反抗，我立即猛亲一口，随即脑后被猛拍了一巴掌，丈母娘在身后骂开了；你抱着亲个啥劲啊？这个不是你的，你的还没下班呢！

10、

今天发工资了，回到家刚开门，老婆一头扎我怀里哭：老公，我今天被抢劫了。赶紧安慰她：啊？受伤没有？报警没有？老婆说：没受伤，就是被抢了一千多块钱。我松了口气：没受伤就好，钱丢了就丢了吧，我给你。说完双手把工资奉上。老婆破涕为笑：你看，他抢了我的钱，可我也抢了他的连衣裙和鞋子，噢对了，还抢了这个包……哼！我看我才是被抢了。

11、

第一天上班就迟到了，穿着人字拖就上班去了。老板看见我穿拖鞋上班，对主管说：明天就去买工鞋回来，要买好的，不能亏待员工。刚好被我听到，我弱弱的说了句：要买就买高端大气上档次的。老板看了我一眼说：就你那穷逼样还想穿好的？我……

12、

老王妻子刚生了儿子，妻子问：取什么名字？老王想了想：就叫小明吧。妻子纳闷：为什么叫小明？这名字太普通了。老王笑了笑：这名字挺像我。“啊？”妻子很奇怪，“这名字像你？”“对！”老王答道：“像我，总是躺枪！”